35才男性
「どうせブサイクだし、恋愛なんて無理だよな…」
そう思った瞬間、胸の奥が少しだけ冷たくなった。
でも、本当に“恋愛を諦める”しか、道は残っていないのでしょうか？
誰にも言えないコンプレックス。
何度挑戦しても報われなかった経験。
他人の幸せを見て、自分だけが取り残されたような孤独――
そんな苦しさを抱えながら、それでも「本当は誰かに愛されたかった」と感じているあなたへ。
この記事では、恋愛を手放したくなったときの心の整え方と、“恋愛以外”の幸せに気づくヒントを丁寧にお伝えします。
今は恋愛できなくても大丈夫。
“無理しなくても幸せになれる生き方”を、一緒に探してみませんか？
目次
「ブサイクだから恋愛を諦めた」と思うあなたへ
40才男性
「どうせ顔が悪いし…恋愛なんて自分には無理」
「誰かを好きになっても、結局は見た目で判断される」
そう思って、恋愛を“諦める”という選択をした人は、決して少なくありません。
「恋愛＝見た目」という価値観が強いこの社会では、ブサイクと呼ばれる外見の人が自信を失うのは、むしろ自然な流れかもしれません。
この記事では、「恋愛を諦めた人の本音」や「なぜ見た目にこだわってしまうのか？」という背景、さらには“諦める”という選択の肯定的な側面までを深掘りしていきます。
自分を責めすぎないでください。あなたの感じていることには、ちゃんと理由があります。
実際に「恋愛を諦めた」人たちのリアルな声
ネット上やSNSには、「ブサイクだから恋愛を諦めた」というリアルな声が数多く存在しています。
ある30代男性はこう語ります。
「学生時代に告白してフラれて以来、どうせ見た目で無理だと思って恋愛を避けるようになった」
「周囲は普通に恋人ができているのに、自分だけ“外見で損してる”感じがして虚しくなった」
また、20代女性からはこんな声も。
「マッチングアプリでやりとりしても、会う前に切られる。結局、顔がダメなんだと思って、恋愛から距離を置いた」
「職場で“ブスは恋愛対象じゃない”って言われたとき、もう二度と誰も好きにならないって決めた」
これらの声には、ただの自虐ではなく、“傷つかないために自分を守る防衛反応”が見え隠れしています。
つまり、「諦めた」というより、「これ以上傷つかないように距離を置いた」と表現するほうが正しいのかもしれません。
なぜ「見た目＝恋愛のすべて」と感じてしまうのか？
現代の恋愛は、外見の影響を受けやすい環境にあります。
マッチングアプリ、SNS、インスタ、Tinder――
最初に目にするのは“顔写真”ばかり。
「人は中身が大事」と言われても、現実の出会いの入口は「見た目の印象」に偏りがちです。
また、テレビやネットメディアで活躍するカップルの多くが、美男美女だったり、“イケてる雰囲気”に満ちています。
そんな中で「自分はブサイクだ」と感じている人にとっては、恋愛＝遠い世界のもの、と感じるのも無理はありません。
ただし、大事なことは「社会の価値観に、すべてを委ねなくていい」ということ。
恋愛市場の価値観と、あなたの生き方はイコールではありません。
自分にとって心地いい関係、自分を否定しない人とのつながりを大切にしていいのです。
「諦める」ことで心が楽になるケースもある
「諦める」という言葉には、どこかネガティブな響きがあります。
でも実際には、「恋愛から距離を置く」ことで、心がスッと軽くなったという人も少なくありません。
たとえば――
・「無理に恋愛しようとしなくなって、自分の趣味に集中できるようになった」
・「恋愛よりも友人関係や仕事を優先したら、自分の人生が充実してきた」
・「一人でいることへの罪悪感がなくなって、気持ちが自由になった」
恋愛は“義務”ではありません。
世間の「恋人がいないと寂しい」「恋愛しないと人生損してる」という言葉に縛られず、自分がラクになれる選択をしていいのです。
恋愛を諦めたことは、あなたの“弱さ”ではなく、“賢さ”かもしれません。
誰かに愛されるよりも先に、自分自身に優しくなれる選択。
それが、あなたの人生を守る力になります。
ブサイク＝恋愛できない？という思い込みの正体
「どうせブサイクだから、恋愛は無理…」
そんな言葉を、あなたは何度も心の中でつぶやいてきたかもしれません。
でも、なぜ私たちは「ブサイク＝恋愛対象外」と思い込んでしまうのでしょうか？
この記事では、そうした“思い込み”がどこから来て、なぜ私たちの心に根づいてしまったのかを丁寧に紐解いていきます。
「恋愛できない人間」として諦めるのではなく、「本当は何を信じたいのか？」を取り戻すヒントになるかもしれません。
メディアが作る「恋愛＝美男美女」イメージの罠
テレビ、映画、CM、SNS、そしてマッチングアプリ。
あらゆるメディアが、私たちにこう刷り込んできます。
「恋愛するなら、美人じゃなきゃ」
「イケメンじゃなきゃ、相手にされない」
実際、恋愛ドラマの主役はほとんどが整った容姿の人たちばかり。
SNSでバズっているカップル動画も、美男美女のカップルがキラキラした日常を見せています。
この“当たり前”を毎日浴び続ければ、「自分には恋愛の資格がない」と思い込んでしまうのも無理はありません。
問題は、“見た目がいい人”だけを恋愛の主役にしている構図が、現実でも再現されるようになってしまったことです。
けれど、現実の恋愛はもっと多様で、もっと不器用で、もっと感情的なもののはず。
画面の中に登場しないだけで、見た目に自信がない人でも、恋をして、大切にされている人はたくさんいます。
その存在が見えにくいだけで、“恋愛＝顔”ではない現実も、ちゃんと存在しているのです。
恋愛経験がない人が抱える“比較ストレス”
「みんなは恋人がいるのに、自分だけいない」
「顔がいい人は、自然と出会いがあってずるい」
こうした気持ちが積もり積もると、恋愛そのものが“痛み”に変わっていきます。
恋愛経験がない人ほど、周囲と自分を比較しては、「劣っている」「欠陥がある」と感じてしまいがちです。
そして、その思い込みがさらに自信を奪い、「どうせ無理」と心を閉ざしていく悪循環が始まります。
この“比較ストレス”の根本原因は、恋愛を「競争」や「実績」のように捉える価値観にあります。
でも、本来の恋愛は、点数でも勝ち負けでもありません。
誰かと比べるものではなく、「自分にとって心地いい関係」を築くための時間のはずです。
たとえ今は恋愛経験がなくても、自分の魅力を磨いたり、人と丁寧に関わったりする中で、「誰かと向き合う準備」ができていれば、それは立派な恋愛力です。
自尊心を削る「ネガティブな刷り込み」とは
「ブサイクは恋愛対象にならない」
「モテない人は人として何かが欠けている」
そんな言葉を、あなたは過去に誰かから言われたことがあるかもしれません。
あるいは、そう思い込むような扱いを受けてきたかもしれません。
このような“ネガティブな刷り込み”は、無意識のうちに自尊心を削っていきます。
そして、「どうせ無理」という感情が、自分自身の可能性を狭めてしまうのです。
しかし、刷り込みは“真実”ではありません。
誰かが勝手に決めた価値観を、あなたが永遠に引き受ける必要はないのです。
「どうせブサイクだから」と自分を切り捨てる前に、こう問い直してみてください。
「それ、本当に自分の価値観？」
他人の声がいつの間にか自分の内側に入り込み、自分を縛っていないか？
その答えに気づいたとき、恋愛だけでなく、人生そのものが少し自由になるかもしれません。
「恋愛は顔じゃない」と言われても、そう簡単には信じられない。
それでも、そう言われたいあなたの気持ちに、この記事が少しでも寄り添えたなら幸いです。
あなたの価値は、恋愛の有無でも、顔のつくりでも決まりません。
“誰かに愛される”よりも、“自分の価値を信じられる”こと。
そこから、すべては始まります。
「諦め」ではなく「方向転換」という選択肢
「ブサイクだから、恋愛は無理」
「何をしても結局、見た目で判断される」
そう思って恋愛を“諦めた”人は多くいます。
でも、少しだけ視点を変えてみてほしいのです。
本当に「諦める」しかなかったのか。
それとも、「今までと違う方向に進む」という可能性が見えていなかっただけなのか。
この記事では、「恋愛＝見た目」という思い込みから一歩抜け出し、恋愛を“戦わずに勝つ”ための「方向転換」のヒントをお伝えします。
ブサイクでも恋愛はできる。
ただし、土俵を間違えなければ。
“見た目”より大事にされる3つの魅力とは
「見た目がすべて」という価値観は根強いですが、実際に人が恋に落ちるきっかけは、それだけではありません。
ここでは、見た目よりも圧倒的に好感を持たれやすい3つの魅力を紹介します。
1. 話しやすさ・安心感
→ 恋愛の入口は「この人といるとラクだな」という感覚です。
無理にカッコつける必要はありません。
自分らしく、相手の話に共感し、やさしく聞ける人は、自然と好意を持たれやすくなります。
2. 清潔感と“努力感”
→ 顔の造形ではなく、「この人、ちゃんと自分を整えてるな」という印象が大切。
服装、髪型、匂い、姿勢など、“見た目の中身”を意識して整えることは、相手への誠意として伝わります。
3. 自分に対する肯定感
→ 自信がない人よりも、自分の価値を理解し、人生を楽しんでいる人に人は惹かれます。
「恋愛がなくても自分の人生を生きている人」は、結果的に恋愛もうまくいくのです。
つまり、「顔」ではなく「在り方」。
“顔に頼らず、印象で勝つ”ことは、十分に可能なのです。
見た目に自信がない人が成功している恋愛パターン
「自分は見た目に自信がない」と感じながらも、恋愛で成功している人にはいくつかの共通パターンがあります。
【パターン1】共通の趣味から仲良くなった
ゲーム、音楽、映画、サウナ、猫好きなど、趣味ベースの出会いは容姿のハードルが下がります。
共通の話題があるため、内面でのつながりが先に育つのです。
【パターン2】“聞き上手”として信頼された
モテるために面白い話をする必要はありません。
「うんうん」と相手の話を丁寧に聞く“聞き上手”は、いつの間にか信頼と好意を得ています。
【パターン3】“素のまま”の姿が逆に好かれた
飾らない、無理しない、素直で正直。
そうした人柄に「逆に惹かれた」という声は意外と多いです。
顔の美しさよりも、「この人なら傷つかずに一緒にいられそう」と思わせる信頼感。
それが、恋愛成功のカギを握っているのです。
出会う場所を変えることで、恋愛の難易度は変わる
多くの人が「恋愛がうまくいかない」と感じるのは、そもそも出会っている場所が自分に合っていないからかもしれません。
たとえば――
・マッチングアプリで写真勝負しても不利
・合コンで目立つのは、いつも顔が良い人ばかり
こうした場では、「第一印象＝顔」の比重が高すぎて、不利を感じやすいのも当然です。3
逆に、「容姿より中身」が評価されやすい場所は、たくさん存在します。
【おすすめの出会い場所】
・共通の趣味サークルや習い事
→ 見た目よりも価値観や会話力でつながれる
・イベントボランティアや地域活動
→ “人となり”が見える交流で好印象を与えやすい
・少人数のオフ会・趣味コミュニティ
→ 深く話せる環境なので、第一印象よりも内面が活きる
出会う場所を変えるだけで、「恋愛の難易度」は大きく変わるのです。
「ブサイクだから恋愛を諦めた」と思ったあなたへ。
それは“失敗”ではなく、“戦い方”を変えるタイミングかもしれません。
顔では勝てなくても、人間関係や恋愛に必要な力は、他にもたくさんある。
自分の強みを見つけ、正しい土俵で勝負すること。
それが、「恋愛に戻る」という道ではなく、「恋愛を取り戻す」ための方向転換になるのです。
ブサイクでも恋愛していい！という価値観の広がり
「どうせブサイクだから、恋愛は無理」
「何をしても顔がダメだから相手にされない」
そんなふうに、自分の恋愛を“あきらめる”決断をした人は少なくありません。
でも今、その前提そのものが変わり始めています。
ブサイク＝恋愛できないという価値観が、少しずつ揺らいでいるのです。
この記事では、「見た目に自信がない人こそ、恋愛していい理由」や、恋愛市場における新たな流れ、SNS時代ならではのチャンスを紹介していきます。
「どうせ自分には無理」と思いながら検索してきたあなたに、少しでも心が軽くなる言葉を届けられたら嬉しいです。
「ブサイク婚」「モテない男女」の現実と幸福
“ブサイク婚”という言葉を聞いたことがあるでしょうか？
外見に自信がない者同士、あるいは恋愛経験が少ない者同士が出会い、お互いを受け入れ合って穏やかな関係を築いているケースです。
芸能人のような派手さはありませんが、日常の中で相手を思いやり、「恋人」というより「人生のチームメイト」として支え合っている姿には、深い幸福感が漂います。
事実、「恋愛を諦めたと思っていたけど、気づいたら結婚していた」という声は少なくありません。
見た目ではなく、人としての相性、価値観、安心感で恋愛関係が育つこともあるのです。
つまり、ブサイクでも恋愛はできるし、むしろ「モテない側」だからこそ“派手さより深さ”を重視する関係が築けることもある、ということです。
SNS時代は恋愛市場も細分化されている
昔は「モテる顔」と「モテない顔」で、恋愛の成否がある程度決まっていました。
でも今は違います。
YouTube、TikTok、X（旧Twitter）、マッチングアプリなど、出会いの“市場”が無数に存在する時代になりました。
しかも、どの市場にも“ニッチ”があり、万人ウケしない外見やキャラにも確実に「一定の需要」があるのです。
たとえば：
・独特のファッションや雰囲気が“味がある”と好かれる
・ギャグセンスやトーク力でファンがつく
・非モテを自認しているからこその謙虚さ・やさしさに惹かれる人がいる
リアルの恋愛では不利に見える「特徴」も、SNS上では“個性”として映り、それを好きと言ってくれる人に出会いやすい時代になっているのです。
つまり、昔の「美形が有利」「ブサイクは不利」という構造は、SNSやインターネットの進化によって大きく崩れつつあるということ。
「どこで出会うか」で、恋愛の可能性は驚くほど変わります。
“需要のある個性”としてのブサイク論
そもそも「ブサイク」とは誰が決めたのでしょうか？
美の基準は時代や文化によって変わります。
たとえば――
・平安時代は「ふくよかで丸顔」が美人の基準
・江戸時代は「白塗りにおちょぼ口」がモテ顔
・現代は韓国風メイクで“シュッとした中性的な顔”が流行中
このように、美の価値観は移り変わり、絶対的な正解などありません。
だから、「今の流行に合ってない顔＝ブサイク」とされてしまっても、それは単なる“相性の問題”であって、人間的な価値を決めるものではないのです。
むしろ、「この人は見た目を理由に奢らない」「外見に頼らない努力をしてる」と、ブサイクゆえに好感を持たれる場面も少なくありません。
「自虐がうまい」「人をいじらない」「空気が読める」――
そういった“モテスキル”を持つ人は、見た目に関係なく恋愛対象になりやすいのです。
つまり、“ブサイク”は欠点ではなく、活かし方次第で“個性”に変えられるということ。
恋愛においても、「顔以外の魅力で勝負できる人」は強い。
あなたの中にも、きっと“需要のある個性”が眠っているはずです。
「ブサイクだから恋愛を諦めた」という気持ちは、よくわかります。
でも、それはあなたの価値を否定する理由にはなりません。
世界はすでに、“ブサイクでも恋愛していい”時代へと変わりつつあります。
必要なのは、「無理だ」と決めつけることではなく、“どんなフィールドで、どんな自分で勝負するか”を見つけること。
あなたには、まだ知らない恋愛の形がきっとあります。
諦める前に試してほしい5つの実践法
「ブサイクだし、恋愛は諦めた…」
そう検索する人の多くは、実は“本気で完全に諦めた”わけではなく、「もうどうしていいか分からない」「何をやってもダメだった」という行き詰まりの感覚から、その言葉を打ち込んでいます。
本記事では、そんな人に向けて「諦め」ではなく“方向修正”としての実践法を5つご紹介します。
外見に自信がなくても、恋愛のチャンスはまだあります。
少しの工夫で、あなたの魅力は伝わる形に変えられます。
清潔感と雰囲気を整えるだけでも印象は変わる
顔立ちに自信がなくても、「不潔」や「不快」と思われなければ、恋愛対象から外れることはありません。
事実、「清潔感がない」は男女ともに恋愛で最もマイナスに働くポイント。
逆に言えば、清潔感があるだけで“マイナス査定”は避けられるのです。
チェックすべきポイントは以下のとおり：
・肌や髭、歯を定期的にケアしているか？
・服にヨレ・シミ・毛玉がないか？
・靴・カバンなどの持ち物が清潔感を保っているか？
・髪型が寝ぐせやフケで不潔に見えていないか？
・口臭・体臭などへのケアをしているか？
また、「雰囲気」は表情や姿勢、話し方でも作れます。
目を見て話す、猫背にならない、声のトーンを落ち着かせるなど、誰にでもできる“非モテ脱却”の第一歩です。
恋愛対象になれる「聞き上手」の力
会話が得意じゃない人ほど、「面白い話をしないと」と思いがちです。
でも実は、多くの人が本当に求めているのは**「聞いてくれる存在」**です。
“話しやすい”“肯定してくれる”“ちゃんと聞いてくれる”人は、恋愛対象としての安心感と信頼感を持たれやすい。
聞き上手になるコツ：
・相手の話にうなずく、オウム返しを使う
・話をさえぎらず、最後まで聞く
・話の内容を否定しない
・興味を持って質問を返す（例：「それってどういうこと？」）
外見に自信がない人こそ、“内面の器の大きさ”が恋愛を左右します。
「モテない人＝話すのが下手」と思っているなら、むしろ“聞き上手”は最大の武器です。
共通の趣味・価値観をベースにしたマッチングのコツ
恋愛がうまくいかない原因のひとつは、「自分に合わない場所で戦っている」こと。
顔で勝負する恋愛市場（マッチングアプリの写真重視タイプなど）では不利でも、趣味や価値観ベースで出会える環境なら話は別です。
たとえば：
・漫画・アニメ好き限定のマッチングアプリ
・読書会・登山・旅行・ボードゲームなどのオフ会
・ボランティアや地域活動の中での出会い
こういった場所では、最初に見た目よりも「共感」や「興味」が重視されるため、第一印象＝顔ではない恋愛の始まり方が可能です。
恋愛を諦めた人ほど、「自分の世界観を共有できる場所」で出会いを再構築するべきです。
外見の悩みをポジティブに語れる力
外見コンプレックスを隠そうとするあまり、恋愛になると急に自信を失ってしまう人が多いですが――
実は「開き直り」や「自虐ユーモア」が武器になることもあります。
たとえば：
・「いや、顔には期待しないで！中身に全振りしてるから（笑）」
・「“愛嬌ブサイク”って最近いい評価らしいですよ」
このように、“自分で自分をいじれる”余裕は、相手にとっても「気を使わなくて済む安心感」につながります。
ただし、やりすぎは禁物。
あくまで笑いのネタとして、軽く触れる程度がベストです。
コンプレックスを克服する必要はありません。
受け入れて活かす姿勢こそが、魅力になります。
恋愛以外の人間関係から自信を取り戻す方法
恋愛がうまくいかないと、自分の価値そのものが否定されたように感じます。
でも、恋愛＝自己肯定感のすべてではありません。
むしろ、他の人間関係から得られる承認は、恋愛よりも深く、長く、自信の源になります。
たとえば：
・職場や学校で信頼される
・趣味の仲間に「面白い人」と思われる
・家族や兄弟に「ありがとう」と言われる
こういった関係性の中で「自分は必要とされてる」「大事にされてる」と感じることが、恋愛に踏み出すためのエネルギーになります。
恋愛以外の場所で「認められる経験」を積み重ねていくことが、結果的に恋愛にも効いてくるのです。
あなたが「ブサイクだから恋愛を諦めた」と感じた背景には、きっとたくさんの傷や失敗があったと思います。
でも、その経験を否定する必要はありません。
正しい方法を知り、正しい環境で動けば、恋愛の形は変えられます。
あきらめる前に、ほんの少しだけ視点をずらしてみてください。
それが、未来のあなたの恋愛を救う“きっかけ”になるかもしれません。
それでも恋愛を諦めたくなった時の心の整え方
「どうせブサイクだから、恋愛なんて無理」
「何度挑戦しても、結局顔で判断されて終わる」
そんな思いを抱えて、「もう恋愛は諦めたい」と検索してたどり着いたあなたへ。
恋愛に疲れたとき、うまくいかない自分に失望したとき、それでも“人に愛されたい”という気持ちは、消えてくれないものです。
この記事では、「恋愛を諦めたい」と思ったあなたが、無理に前向きにならなくても心を整えるための方法をお伝えします。
大切なのは、“頑張ること”ではなく、“自分を責めないこと”。
少しだけ心が軽くなるヒントが、きっとここにあります。
「孤独＝不幸」ではないという事実
多くの人が、「恋人がいない＝孤独」「孤独＝不幸」と思い込んでいます。
でも、実は恋人がいても孤独を感じる人はいますし、一人でも充実した時間を過ごしている人もたくさんいます。
孤独は「状態」であり、「価値」ではありません。
むしろ、一人の時間を持てる人の方が、自分を見つめ直す余裕があり、誰かと一緒にいるときにも、相手に依存せず安定した関係を築ける傾向にあります。
「誰かといないとダメ」ではなく、「一人でも大丈夫な自分でいたい」。
その発想の転換が、あなたの心を強くします。
「恋愛をしていない＝ダメな人生」ではありません。
孤独を選ぶことも、“生き方のひとつ”です。
無理に恋愛しなくても幸せになれる道
現代社会では、「恋愛して当たり前」「結婚して一人前」という“見えない圧力”がまだまだ残っています。
けれど、本当にそれが幸せの定義でしょうか？
たとえば――
・誰かに依存せず、やりたいことに没頭できる
・人間関係のストレスが減り、自由に時間とお金を使える
・趣味や好きな仕事に集中し、自分の世界を深められる
恋愛がないからこそ得られる“人生の幅”があるのです。
もちろん、「恋愛＝悪いもの」ではありません。
ただし、「しないと幸せになれない」と思い込む必要もない、ということ。
恋愛を諦めたあなたにこそ、“新しい幸せの形”を見つけてほしいのです。
それは、誰にも評価されないけれど、確かに自分の中に根を張る幸福。
そして、意外なタイミングで“誰か”に出会ったとき、その経験が、魅力として伝わることもあるのです。
「自己肯定感」を育てるために今日からできること
恋愛がうまくいかないと、まるで「人として否定された」ような気持ちになります。
でも、恋愛＝自己価値ではありません。
自己肯定感は、「他人からの評価」ではなく、「自分が自分をどう見るか」で決まるのです。
今日からできる、自己肯定感を育てる習慣を紹介します。
①「できたことノート」をつける
→ どんな小さなことでもOK。「早起きできた」「挨拶した」など、自分を認めるクセをつけましょう。
② SNSを減らす・距離をとる
→ キラキラ投稿を見続けると、自己否定につながりやすくなります。「他人の幸せ＝自分の失敗」ではありません。
③ 自分の“好き”を増やす時間を意識的に作る
→ 音楽、漫画、運動、旅、料理…「これがあるから幸せ」と思えるものを、日々の中に持ってください。
④ 自分の顔を鏡で否定しない
→ 顔に悪口を言わない。自分をいじめない。これは自己肯定の第一歩です。
他人に好かれる前に、自分が自分を許して、「今のままでも十分」と思えるようになること。
それが、恋愛よりも先に育てるべき“心の土台”です。
ブサイクだから、恋愛はもう諦めた――
そう思うのは、決して弱さではありません。
たくさんの失敗、傷、そして努力があっての結論だからこそ、「諦めたい」と思ったあなたの心には、価値があります。
でも、その気持ちに一区切りをつけた先には、“恋愛じゃない幸せ”や、“誰かとの自然な出会い”が待っているかもしれません。
諦めるのではなく、手放す。
それが、心を守るということ。
あなたの人生は、誰かの視線ではなく、あなた自身がつくっていいものです。
まとめ：恋愛を諦めたくなったあなたへ伝えたいこと
恋愛がうまくいかないと、「自分には価値がないのでは」と感じてしまいがちです。
でもそれは、あなたのすべてを否定する理由にはなりません。
恋愛だけが人生の中心ではないこと、そして“諦める”という選択すら、自分を守るための行動であることを忘れないでください。
以下は、この記事でお伝えした重要なポイントです。
●「孤独＝不幸」という思い込みを手放そう
・一人でも幸せな人はいるし、恋人がいても孤独な人はいる
・“孤独”は状態であって、“失敗”ではない
●無理に恋愛しなくても、幸せになれる道はある
・趣味や仕事、自由な時間の中に幸福を感じる人も多い
・「恋愛しない人生」は、あなたが選んでもいい立派な生き方
●自己肯定感は“他人の評価”ではなく“自分の見方”で育つ
・小さな達成を褒める「できたことノート」がおすすめ
・SNSと距離を置くことで、自分と他人を比較しすぎなくなる
●自分をいじめず、受け入れることが第一歩
・「この顔は嫌い」と思っても、否定ではなく労わる言葉をかけよう
・自分を許せるようになると、他人の評価にも振り回されにくくなる
恋愛を“手放す”ことで、心が軽くなる人もいます。
そして不思議なことに、「恋愛しなきゃ」と思い詰めなくなったときこそ、自然な形で誰かとつながることもあるのです。
今は恋愛をお休みしてもいい。
自分を整えることは、未来のあなたへの最高の贈り物になります。
あなたは、今のままでも十分価値のある存在です。
